Анкета персонажа
1. Имя и фамилия
Кайл Блэйк/Kyle Blake
2. Ваш возраст
[17]
3. Сексуальная ориентация
Би, но не признает этого
4. Биография
Биограф - это тряпичник истории.(с)
«Наверно немногие могут в открытую рассказать о себе – с самого рождения и по сей день. Чувство непонятного страха и стыда, будто ты отчитываешься перед всеми за каждый свой сделанный шаг и поступок, считая заново все свои ошибки. Я не видел еще ни одного человека, который, рассказывая о себе и своем прошлом, не приукрасит ту или иную историю, заставляя людей восхищаться, тем самым, поднимая себе самооценку. Другие просто умалчивают о каких-либо постыдных для себя событиях, считая, что это их личное дело. Остальные стараются вообще не начинать тему о своем происхождении. Немногие, но я попробую.
Наверное, стоит слегка отступить от темы моей и без того не сладкой жизни и начать историю не с моего рождения, а гораздо раньше – когда я был еще в утробе матери, но родители уже заранее нарекли меня обреченным.
Мой отец Грэг и мать Алисия познакомились совсем молодыми и жили тогда еще в Польше. Как это обычно и бывает, они полюбили друг друга и стали жить вместе. Отец устроился на работу в одну из местных фото
студий, которая через год уже стала одной из самых известных фотостудий в Варшаве. Алисия, как и мечтала, стала актрисой, работающей в небольшом театре, который был недалеко от города. Ей приходилось ездить туда, чтобы репетировать, иногда она и вовсе пропадала там и днем, и ночью, надеясь, что такими усердными стараниями в будущем станет известной актрисой. Но все ее планы резко обрушились в тот день, когда она узнала, что беременна.…Нет, не мной, а моим старшим братом Дейвом. Ей пришлось бросить карьеру, которая уже несколько месяцев, как успешно продвигалась вверх. Теперь она целыми днями сидела дома с Дэйвом, а все из-за того, что парень уже в детстве тяжело болел. Теперь отец был занят работой, и все реже и реже появлялся в семье. Резкий кризис – и кампания отца потерпела полный крах. Пытаясь не отчаиваться, он устроился в другую фотостудию, но надежда жить в достатке, как и прежде с годами тихо умирала…. Алисия устроилась на работу в каком-то ночном кабаке то ли официанткой, то ли танцовщицей. Нет, я не скрываю факты, просто незнаю. Так днем Алисия сидела с сыном, а отец работал и днем, и ночью. Очень часто она приходила пьяная, и отец бил ее за это. Бил жестоко на глазах у трехлетнего Дэйва. Алисия вновь забеременела и врятли от отца. Хотя кто знает? Об этом я тоже не могу судить. Судьба второго ребенка была заранее предрешена – если Дэйв родился на свет вполне здоровым ребенком, который только с годами стал часто болеть, то мне, по словам матери, суждено было умереть. Так же, как и ей. Она была больна туберкулезом. Еще бы, после всех ее похождений, странно было бы, если б она осталась здорова. Скорей всего она была проституткой. Горькая правда. Как говорят врачи, с таким заболеванием ребенок не может выжить, а если и может, то в скором времени погибнет. Мать боялась рожать, потому что страх за собственную шкуру важней всего. И никакой дурацкий материнский инстинкт у нее не работал, и чувство, что она ломает чужую зародившуюся жизнь, губит свою плоть и кровь ее не волновало. Не обвиняйте меня в столь дерзких словах по отношению к матери, не говорите, что я обязан ей хотя бы за то, что она меня родила – мне лучше знать. Родители решили сделать аборт, ссылаясь на то, что лучше мне и вовсе не появляться на этот свет, чем мучиться и страдать всю жизнь. За пару дней ей приснился сон, в котором какие-то странные голоса отговаривали Алисию от аборта. Незнаю, кому я обязан таким спасением – судьба то, или случайность, или все уже было предрешено кем-то свыше, но через четыре года, после рождения Дэйва на свет появился я. Роды проходили тяжело, но после них и я, и мать остались живы. В крови у меня не обнаружили болезнь матери. Еще одна случайность? Теперь мне казалось, что своим спасением я непременно кому-то обязан. Меня назвали Кайлом. Странно, правда? Мы жили в Польше, но у меня было отнюдь не польское имя. Родители занимались своими делами – мы с братом своими. Да, этакая свобода мне нравилась, но порой просто угнетала. А еще брат. Он с детства стал мне врагом. Глупо, но я обещал ничего не утаивать. Так вот. Два эгоиста, делящих и без того небольшое количество родительской любви и заботы, ненавидящих друг друга. И это не детские каприз. Нет, мы на самом деле ненавидели друг друга лютой ненавистью и никакие драки не могут быть оправданием такого поведения.
А дальше скучная и глупая жизнь, как по кругу – школа, дом, ссоры с братом.…Пока мы не переехали. Мне тогда было десять, а Дэйву четырнадцать. Отцу предложили работу фотографом в известном журнале, в Бристоле. Бристоль – это город-порт в Великобритании.
Старый город расположен на правом берегу реки Эвон, а пригороды Редклиф и Клифтон — на крутых возвышенностях левого берега. Мы жили в Старом городе. Говоря об этом городе, нельзя не заметить, что большинство домов были заброшены, и по первому взгляду можно было сказать, что это просто-напросто Богом забытая деревушка послевоенного времени. Мать пыталась устроиться актрисой – все же эта мысль ее не покидала, отец работал в компании фотографом. Жизнь изменилась лишь средой моего обитания. А так все одно и тоже. Сначала я и мой брат учились в Бристольской начальной школе. Позже он пошел в Бристольский университет, а я продолжал учиться. Эти четыре года разницы между нами еще больше накаляли наши отношения. Когда ему было 20, а мне 16, наши мнения полностью разошлись. Чтобы не говорил Дэйв, я всегда делал все ему наперекор, любое его предложение или идея сопровождалась моей насмешкой и наоборот. Хоть какая-то взаимность».
Хочется внести небольшую ясность, откуда Кайл узнал о событиях, которые были до его рождения и тогда, когда он был еще совсем младенцем. Можно подумать, что это родители рассказали ему все или же брат, но это будет ошибкой. У всех из семьи Блэйков был свой личный дневник.
«Да, все члены моей семьи вели дневники, и я был единственным, кто отрекся от этой традиции. Я боялся признать и доказать какие-то мысли самому себе, что уж тут говорить об изложение своих эмоций на злополучном бумаге. Чтобы жить со страхом в душе, что какой-нибудь вероломный, но в тоже время близкий человек ворвется в твою личную жизнь, считывая с листов странные откровения самых тайных признаний, которые ты и сам боишься признать и иной раз сам не заглянешь в дневник. Но я говорю о настоящем дневнике, который ведут всю жизнь, или же заводя, дают полную волю своим чувствам и эмоциям, а не описывают глупые и томные события последующего дня.
Но не будем об этом, ведь я снова ухожу от разговора. Итак, мы с братом были подобно двум вампирам, получающим наслаждение, но не от крови, а от неудач друг друга, жаждущими друг другу только потерь. Ненависть душила нас изнутри. Как такое возможно? Честно говоря, я и сам незнаю. Но я и мой брат были врагами номер один друг у друга…
Хочется прекратить рассказ, закрывая глаза на прошлое и неприятные воспоминания или наврать про идиллию, которая царила у нас в доме. Но это глупо. Как бы нам всем не было стыдно за свои поступки – рано или поздно о них все равно узнают. Так не проще ли высказаться на глазах у всех, дабы почувствовать и осознать, в каком именно месте твоя ошибка? Я так и поступлю.
Вражда с братом не кончалась. Родители все меньше и меньше были с нами. Дэйву уже было 20, но мне всего шестнадцать. И я, как эгоистичный подросток не желал к себе такого отношения со стороны матери и отца. У меня была свобода? Что же, я решил, что время воспользоваться ею наступило.
Я стал жить по своим правилам, что называется «прожигать жизнь, не думая о будущем». Частые гулянки, вылазки в клубы, алкоголь, курение. В шестнадцать лет я познал даже наркотики. Делал я это не от удовольствия такой грешной жизни, а от одиночества и эгоизма. Мой брат был умнее, но из-за своего эгоизма мне ничего не запрещал – мы ведь враги….
И все же мы братья, и наверно я со временем уже подсознательно стал ощущать какую-то близость. Как бы мы не ссорились, меня влекло к нему. Нет, странность не совсем в этом, а в том, что влекло меня к нему совершенно не по-братски. А между тем ненависть разъедала все наши отношения, делая из нас монстров, по отношению друг к другу. Незнаю, догадывался ли Дэйв уже тогда о моей небратской любви, но если бы я мог знать последствия – то я бы изменил это.
Как-то на вечеринке по случаю моего шестнадцатилетия, которая проходила у нас дома в небольшом кругу моих друзей, мы крупно поссорились с братом. Я напился и отводя Дэйва в сторону, признался ему в своих нелепых чувствах любви…. Так мы с ним никогда не ссорились. Он орал на меня, говоря что-то о морали и что у меня с головой не все в порядке, оскорблял…. А я молча слушал. Потом мы подрались. Это даже дракой нельзя было назвать, потому что я был в каком-то ступоре, а он просто-напросто бил меня. В тот момент я проклинал тех, кто заставил мать меня родить. Я тогда сбежал с вечеринки еле живой.…Пошел бродить по ночным переулкам, сам незнаю зачем. Я уже начинал бояться брата. Я одновременно любил его, любил и ненавидел. Прогуляв так до утра, я наконец решился пойти домой, зная, что брал в это время точно в университете. Я собрал все деньги, которые были у нас в доме, вернее те, что я нашел, понимая, что поступаю плохо, но другого выбора, как мне казалось, у меня не было, и отправился в другой город. Несколько месяцев я снимал квартиру в отдаленном уголке Лондона и подрабатывал в местном кафетерии. Около полугода я переписывался со своим лучшим другом, который рассказывал мне все до мельчайших подробностей о моей семье. Оказывается, сразу после моего отъезда родители развелись, и отец уехал во Францию, оставив мать и Дэйва без гроша. Брат бросил учебу и стал работать в фирме отца, а у матери через год наконец проявились все признаки туберкулеза. После этих событий я хотел приехать домой, осознавая, что за глупую выходку я устроил. Я решился и поехал обратно в Бристоль. И какого же было мое удивление, когда, приехав туда, Дэйв, мягко говоря, выставил меня за дверь, даже не дав поговорить с матерью, объясняя это тем, что я этого не заслуживаю после всех своих выходок. Он просил меня уйти раз и навсегда из их жизни, и я ушел…»
5. Внешность
Надпись на зеркале: "Другие не лучше"(с)
«Я смотрюсь в зеркало, и вижу перед собой парня семнадцати лет с темными, как смоль волосами, слегка взъерошенными, тонкие пряди волос выбиваются из всей этой небрежности, но этакая небрежность предусмотрена мной. Челка, закрывающая больше половины лица. Большие и темные, солнцезащитные очки, которые еще больше закрывают мое лицо, не давая никакой возможности понять, в каком я сейчас настроение – плохо мне или хорошо. Смуглая кожа. Многие говорят, что я похож на свою мать, и я подобные утверждения воспринимаю, как комплимент. Холодные карие глаза, подведены черным карандашом, что делает их еще ярче. Зачем мне это надо? Честно говоря, я и сам незнаю. Четкий контур тонких губ, которые кажутся больше только из-за двух пирсингов по бокам нижней губы усмешка… Она всегда присутствует на моем лице, но зато всегда разная. Черная майка с какими-то непонятными силуэтами, но для меня это неважно. Такие же черные, узкие джинсы с металлическим ремнем. Я никогда не отличался высоким ростом и крепким телосложением, но, тем не менее, женственным мое тело тоже назвать нельзя. Слабые с детства запястья закрывают напульсники. Редко, когда я выхожу куда - либо в другом виде. Глупо относить меня к какому-то определенному стилю, и когда люди говорят об этом, меня раздражают подобные разговоры не меньше, чем жалость и лицемерие.
6. Характер
Будь собой. Прочие роли уже заняты.(с)
«Наверно уже понятно, что по характеру я – самовлюбленный и капризный эгоист. И я незнаю тому оправдания. Я рос с малой, но любовью и даже был не один в семье, но эгоизма не избежал. На протяжении всей жизни любовь к себе всегда стояла на первом месте, и даже если кому-то из близких было плохо, я прежде всего искал выгоду для самого себя. Я не мучаюсь чувством вины, если делаю выбор в свою пользу.
Все, что окружает эгоиста, представляется ему лишь рамкой для его портрета. Мое самолюбие порой режет мне глаза. Но все-таки я умею признавать свои ошибки – и это мой плюс. Пусть не сразу, а спустя какое-то энное количество времени. Пускай даже иногда это занимает года. К друзьям отношусь скептически, потому что для меня слово друг – это не просто собутыльник, а человек, которому я полностью доверяю. А доверяю я мало кому – многим нужно годами меня узнавать, чтобы стать мне ближе, зато у некоторых получается это буквально за секунды. И таких людей я уважаю.
Незнаю, плюс или минус, но всегда делаю так, как хочу. Живу по своим правилам. Да, моя детская свобода стало для этого отличным фундаментом.
Я ненавижу лицемерие. Для меня этого подобно удушению. Когда человек говорит за глаза, я готов расстрелять его в туже секунду, не задумываясь ни о чем другом.
Я люблю своих врагов, пожалуй, больше, чем друзей. Враги меня забавляют, волнуют кровь. Быть всегда готовым к удару, угадывать намерение, ловить каждый взгляд, притворяться обманутым.…А между тем забавляться над всей этой игрой, под названием жизнь.
У меня по жизни много страхов, просто я их никому не показываю. За столько времени я уже довольно неплохо научился врать и обманывать. Но я никогда не лицемерил.
Я часто плачу, но я стараюсь делать это в одиночестве, в полном молчание и тишине, без посторонних. На самом деле слезы – это большая роскошь для человека.
У меня много плохих привычек, если не считать курение. Нервничая, я начинаю кусать губу и теребить во рту пирсинг. Могу долгое время молчать, не обращая внимания на собеседника. Очень часто замыкаюсь в себе, но это не значит, что я скрытный. Просто не всем я могу доверить тайны, что хранятся у меня в душе.
Я ненавижу жалость, считая унижением подобное отношение к любому, пусть даже потерянному человеку. Если тебя начинают жалеть, значит, ты становишься более доступным и ранимым, а ведь для многих твоя открытость может стать отличным поводом в очередной раз разбить тебе сердце….
… Я не умею любить… И уже не верю в любовь или же боюсь поверить в нее, зная, сколько боли и страданий она может привести. Но я надеюсь, что когда-нибудь я полюблю, пусть это не будет не сразу…
Анкета для участника
1. Ник или имя, по которому вас все знают!
xD
2. Ссылка на рекламу
уже в спецтеме
3. Пробный пост
«Я стою на снежном, окутанным холодом, старом, деревянном мосту…. Скрип плохо смазанных досок под ногами режет слух, нарушая эту сонную сказочную идиллию сна природы…. Я подошел к самому краю и опустил взгляд, смотря, как на водной глади является мое размытое отражение. Я сел на самый край моста, обняв руками коленки, и стал смотреть в даль.… Это озеро.…Как отдельный уголок планеты, полностью отрешенный от всего земного.…Вдалеке виднелись горы – такие же холодные и неприступные, как и мое сердце… Тяжелые, низкие и серые облака нависали над озером, но спокойствия от этого не уменьшалось.… Все спит…Небольшие солнечные лучи пронзают затянувшееся небо и останавливаются на заснеженном куске моста, бросая блики в озеро…Немая тишина… И ты выдыхаешь теплый воздух, и слышишь, как ровно и тяжело бьется твое сердце… Здесь время замирает на неопределенный срок, ты сам как будто замираешь, и только эмоции могут выдать твое состояние….Я закрываю глаза – в голове снова появляется одна и та же картина: я, мой брат, ссора, признание, мой побег…Я вспоминаю, сколько ярости было в его глазах, сколько злости…И по всему телу невольно пробегает неприятная дрожь…Я снова вглядываюсь в эту зеркальную воду, изредка колыхающуюся от слабого, но промозглого ветра, словно пытаясь найти в ней ответы на давно наболевшие вопросы… По лицу потекла слеза, обжигая холодную щеку и упала в воду, оставляя маленькие неспокойные круги на озере…Эмоции…Они душат меня изнутри.. Я так хочу стать бездушной куклой.. Без чувств.. Без надежды на любовь.. На взаимность.. Без боли.. Без слез…просто пустой и бездушной куклой, подобно которой мне представляется мой брат…Я сжимаю от злости лежащий по близости, не в чем неповинный камешек…И бросаю с ненавистью в воду…Боль вновь нахлынула, только далеко не физическая…»
Ммм.. Апплодисменты что ли? Мне нраавится 
Принят)
спс
вах...согласен с тобой^^очень понравилась анкета)))) by Bill
Отредактировано Kyle Blake (2008-04-21 19:49:25)
Всё это в стиле Тома! Коасивые черты лица, незабываемый взгляд, и улыбка от корой теряешь реальность. Это всё свойственно Тому каулитцу.
Она очень любит эту замечательную собачку и очень дорожит ею. Так что Анн продолжает искать свою любовь.]
